Revivendo 1972

Algo muito triste aconteceu na minha vida em junho de 1972 e, por mais que o tempo passe, a tristeza resiste e até cresce. Pior que todo ano é a mesma coisa, começa o mês de junho e eu fico me remoendo e sofrendo. Por mais masoquista que possa parecer, faço contagem regressiva até o dia fatítico (18) e tento imaginar como foram os dias anteriores - porque os posteriores eu sei.

Não sei como contornar essa situação angustiante, mas a dor e a tristeza têm se modificado, já não é mais saudade, não é mais a ausência, nem mesmo a revolta por ter sido algo tão injusto. É um vazio de uma história não contada, não vivida. É a dúvida de como teria sido se nada disso tivesse acontecido.

Também não sei porque escolhemos certas coisas para marcar uma ausência. Sinto falta de um abraço, seja ele de comemoração ou de acolhimento. Sinto falta do modelo a seguir, falta daquele aprendizado infantil de imitar a mãe. Sinto falta até mesmo de ser repreendida por meus erros e perdoada por minhas falhas.

Foi (é) tão difícil suportar sua ausência que passei a vida "brincando" de conversar com a lua cheia, a partir do momento que a escolhi como  sua representação simbólica. E quantas vezes "bati altos papos silenciosos" com a lua, com direito a perguntas, respostas, discordâncias e negociações.

Um dia, recebi uma foto antiga por e-mail, enviada para minha irmã por um primo e que ela depois me encaminhou. Era uma foto da minha infância e que eu não conhecia. Desde o primeiro momento que vi a foto, ganhei um presente que pedi praticamente toda a minha vida.

Na foto estamos meu pai, meu irmão e eu. Pode parecer estranho uma foto com a família incompleta ter me trazido tanta alegria mas para mim existe todo um significado: a pessoa que falta pode ser a que está nos fotografando  e  como  estamos sorrindo,  imaginei um momento feliz,  descontraído, de cumplicidade, de interação. Neste momento, a fotógrafa também nos sorri e o que vejo nos meus olhos, é o brilho de quem vê a mãe ao seu alcance. Não existe medo, não existe ausência - a vida ainda era segura e eterna.

Mãe, depois de tanto tempo, eu ainda te amo muito... e dia 18 estaremos na lua cheia... quem sabe não conversamos um pouco?